La fórmula de la felicidad

Hoy he vuelto de la universidad, de una clase que se me había hecho larga, de hecho, fue larga. Estaba cansado y empezaba a agobiarme por la cercanía de los próximos exámenes. Tenía cierta prisa por llegar a casa y ¡vaya! He cogido prácticamente todos los semáforos en verde (uno en rojo pero me lo he saltado un poco…)

Y joder, después de una tarde coñazo en la que te das cuenta de que una vez más, el toro de los exámenes te pilla, las clases siguen sin motivar mi escasa vocación de arquitecto y sigo sin encontrar trabajo (ni siquiera de algo indecente) resulta que llego con una sonrisa en la cara sólo por que he cogido todos los semáforos en verde.

Entonces me he parado a pensar…¿cómo la cosa menos importante del día puede cambiar mi estado de ánimo? Un estado de ánimo labrado con ahínco por situaciones…ok, no horribles pero notoriamente más importantes que la última. ¿Será cierto eso de que la felicidad (aunque breve o absurda) se hace de insignificantes momentos? Evidentemente la respuesta, como casi todo en esta vida, es ambigua, gris, no se moja ni da una “RESPUESTA” en mayúsculas: la felicidad es una mezcla con las cosas importantes de la vida y de las insignificantes. Pero sinceramente, para lo que me apetece escribir ahora, esto último me la trae floja.

Me apetece escribir de esas cosas que te pasan por sorpresa un día y te lo alegran a pesar de que tu novia te haya dejado, o no tengas ahorros, o te hayan pencado Construcción 1 o 2 o todas!

Por ejemplo, vas en el autobús y te sientas solo en un asiento doble y en la siguiente parada entran un viejo tosiendo como si se fuera a morir ahí mismo (que puede ser y que normalmente se sienta a tu lado) y una chica guapísima. Cuando digo guapísima no me refiero a una tia buenorra, no, por que a esas da más palo mirar, sino a una chica con una cara que si fuera a tu clase te sentarías detrás de ella en ángulo para poder embobarte mirandola (a la cara!!!!) por que te encánta. Pues esta vez se sienta la chica a tu lado. Y por supuesto solo te sonríe una vez como pidiendo permiso para sentarse. Y por supuesto que no te va a decir “hola, me llamo Sara ¿vas al poli?” ni “ola, mi guiamo Katrin, estoi Erasmus i sioi siola i tristie”, pero a ti te da igual por que se ha sentado a tu lado y ya está.

Otra situación es la de los semáforos que he comentado al principio. Todos los días intentas hacer slalom entre los coches (con más o menos seguridad dependiendo del día que llevas) y por supuesto te pones en el carril de la izquierda de la avenida a pesar de que sabes que esos de delante van a girar pronto a la izquierda y van a cerrarte el paso y se va a hacer cola, y los del centro no te van a dejar pasar en la vida y te comes 2 veces ese semáforo (esto se triplica si llueve) y piensas por qué haces siempre la misma cagada. Pero hay un día en el que no pillas semáforos, nadie va a donde tú quieres ir y todo se va poniendo de luz verde mientras tú avanzas sólo y con una canción que te gusta en la radio. Hasta cuando haces un giro, lo haces justo cuando el semáforo se pone en ambar y tachán! El otro se pone verde. Ahí siempre piensas: oleeeee!

Otro clásico de la felicidad efímera es el billete en un bolsillo de la chaqueta que menos usas. Aunque séa de 5 ya te deja buen sabor de boca.

Pero para mí, el mejor de todos, el incomparable que te hace tocar el cielo por unos instantes (no, no me refiero al orgasmo, eso va en la otra lista) es el despertarte por la mañana sin que haya sonado la alarma, mirar el reloj y ver que tienes 10 minutos más para dormir.

Si existiera una fórmula para medir la felicidad, estoy seguro de que muchos de los elementos serían pequeñas chorraditas como éstas.

¡¡Abrazos y besacos a todos!!

S a l v a

Pd: se admiten aportaciones con las pequeñas chorraditas que os hacen felices a vosotros. Las de alguno que otro ya me las imagino…

EL BESO GRATIS, poéticamente conocido como “el beso que perdió su valor”

Después de un año de vorágine Erasmus, entre otras muchas cosas te das cuenta de que salir, conocer a una chica, echar cuatro risas (a veces dos) y liaros es más fácil de lo que hace años nos parecía a todos. Eres más pequeño y piensas “¡guah! me he liado con una” y se lo cuentas a tus amigos y todos escuchan los detalles del cómo te acercaste a ella o te la presentaron y qué coño hiciste para comértela por que los demás están igual que tú: buscando la clave.

Ahora, después de unos cuantos años, miras hacia atrás y piensas “que tonto era” y te ríes por el valor que le dabas a algo que ahora está a la orden del día (o de la noche) para todo el mundo. Tenía más gracia antes.

Cualquiera de tus amigos se lía con una u otra una noche y no despierta el más mínimo interés a menos que te cuente que se la ha tirado. Por un lado piensas “es normal, somos mayores, no vamos a estar como a los 15 años” y eso es verdad, es el ritmo lógico de estas cosas. Lo chocante, si te pones a comparar, es que sales con un grupo de gente y por las noches ya todos se lían con todos, la chica que estaba contigo hace un més, se está liando con un colega tuyo pero a ti no te importa porque tú te estás liando con la ex de otro de tu grupo y ese a su vez vete a saber a cuantos ex-rolletes tuyos se está papeando. Ahí te das cuenta de que aquello que nos tenía locos a todos a los 15 años, no es que haya pasado a un plano más fácil, es que no tiene el más mínimo valor.

-Ayer te liaste con esa, ¿no?
-Si.
-¿y qué tal?
-Es gilipoyas.

Cosas así son lo normal. No sé, me extraña cuando pienso que el beso, dependiendo de quién te lo da, tiene un valor tan distinto (cosa que podemos extrapolar totalmente al sexo). Estás con tu novia, y te da un beso y es una manifestación de amor o cariño y te hace sentir de puta madre (...generalmente, allá cada uno con sus problemas de pareja...). Sin embargo, estás en una discoteca y un beso es un mero trámite antes de echar el polvo. A veces ese trámite dura quedar 2 noches más, o dura liarse 20 minutos y…

-¿a tu casa o a la mía?
-a la tuya que en la mía están mis padres, mi abuela, el perro, mi hermana mayor, que tiene 18 años, y mi hijo mayor. Si, si, el mayor, el pequeño vive con su padre.

Aun así, y para finalizar frivolizando un poco. Sea con la intención y el valor que sea…¡ole, ole y ole cuando te dan un buen morreo!

¿Por qué lo llaman "GRAN RESERVA"?

Este texto también es antiguo, lo escribí una fría noche de verano en Hannover y habla de un tal Salvador que conocí en algún lugar y del cual transmito su vivencia a mi manera. Espero que os guste:

Ayer descubrí por qué hay un tipo de vino que se llama "Gran Reserva".
Pues por que invitas a una chica a cenar a casa, cocinas guay, compras postre y un vino decente. ¿Y que pasa? Pues que ni la cena está tan buena, ni consigues un mísero beso de la chica en cuestión y encima le ofreces vino y dice que no!!!! Con lo cual, ¿qué pasa con esa botella? Que se queda en tu habitación, sin abrir, es decir, EN LA RESERVA.
Para colmo la acompañé a su casa a 1000 kilómetros y hacía un frío que pelaba (sí, aquí hace un frío que pela y llueve sin parar, ¿envidia?). Y por supuesto, don Salvador, todo un caballero le ofrece la chaqueta. Así que ahí estaba yo, en manga corta, helado, acompañando a una chica que no sé que le pasa por la cabeza e intentando entender su alemán (que es mucho mejor que el mío). Llegamos a una calle super larga en obras y cuando estamos casi al final, nos damos cuenta que nos hemos metido por dentro de la obra y hay vallas y no podemos quitarlas. Solución futbolinera: pasar por debajo. Que figura más triste la mía en manga corta, helado, arrastrandome delante de ella por debajo de una valla de obra.
No podía acabar de otra manera que con un beso en la mejilla en la puerta de su casa, un pateo solitario de vuelta y un GRAN RESERVA en mi estantería.

FIN

Los viajes del obsceno Marco Polo

Hace un rato, una amiga me preguntaba porqué decía yo que se liga más fuera de España que dentro (siendo español, evidentemente). Y le estuve hablando de experiencias própias, de lo que había vivido o visto, de lo que me contaron y no crei hasta que pude verlo con mis propios ojos durante este año pasado de Erasmus. Sí, he visto cosas tan horribles que harían llorar a un legionario y cosas tan hermosas que no hay palabras para definirlas. Bueno, si que las hay: chotas, cuerpazos, dulces, exóticas, amables, salidas, guapas pero de las wenas, si si, de las wenas, de esas que te despiertas y cuando la ves no dices "jo-derrrr, puto vodka con red-bull" sino que dices "oleeee, ¡toma! viva el vodka con red-bull", los que se debió tomar ella, claro. Pero no, vodka a cascoporro os tomasteis los dos y todo el mundo, y esa chica "más preta que las tuercas de un submarino" te eligió a tí. ¿Por qué? Por que los españoles, fuera de España, ligamos!!! y un huevo!!! aunque vosotras no os lo creais... al menos de mí no se lo creen...:,(

Pero esto no lo descubrí yo, evidentemente. Ni siquiera nuestro querido patrón del "sexo becado": el tito Erasmo. Años atras, en 1254 nació un hombre que descubriría la base del "salir a ligar", pero salir salir, a tomar por culo de lejos. Este hombre se llamaba "Marco Polo" y debió desarrollar un axioma parecido al siguiente "lo que no gusta aquí, gusta allí" y que tito Erasmo, allá por el año 1500 encontró muy interesante.


Desde este punto dejamos de hablar de mí y pasamos a descubrir el primer año fuera de su pueblo de Marco Polo.

Al contrario de lo que mucha gente piensa, Marco Polo no era veneciano, era valenciano, de Carlet concretamente. Este error se debe a que en el año 1200 y pico no tenían cuadernillos Rubio y escribir con sangre de pollo dejaba algunas palabras a medio entender. El caso es que Carlet en 1200 y pico era un coñazo (no como ahora que es la juerga padre) y Marco pilló su trolley y el saco de dormir que le regalaron en la comunión y se fue de viaje (este no fue a buscar a su madre, este fue a algo más divertido). De esta manera empieza lo que esperemos que me de para varios posts y que será conocido como "Los viajes obscenos de Marco Polo".

CAPÍTULO UNO: Primera toma de contacto con Europa del este.

Durante sus travesías, Marco Polo estuvo en los más pintorescos lugares, uno de ellos era Budapés, que por aquel entonces se llamaba de otra manera... luego llegaron los otomanos y lo unificaron con algo y le pusieron otro nombre.... y los austrias lo separaron por algún sitio y cambiaron el nombre....y luego llegó su puta madre y no hicieron más que unificar y desunificar hasta que Eslovarkios y Júngaros ya no saben ni lo que son y se odian a muerte y ya no celebran juntos las fallas.
Budapés por aquel entonces tenía muchos menos habitantes que ahora y tenía más dinero pero la gente era igual. Marco Polo, de profesión era un buen cubero así que tenía buen ojo y lo primero que advirtio fue lo siguiente:
-"Cáspitas y ostias en vinagreta! esto está lleno de tías macizas" -y recordó que en una timba en el "Riu Xuquer" ganó unas monedas a un proxeneta que hablaba raro y del que entendió lo siguiente:
(FLASHBACK)
-"Esto son forintos, la moneda de mi pais, en Jungría tienen mucho valor"
Marco Polo respiró hondo y lleno de paciencia y saber hacer le dijo:
-"¡¿Qué forints ni qué ostias?! ¡¿Jungría?! ¡Eso ni exíste! ¡¿no tens putes?!"
Y después de meterle las monedas por el culo y cortarle los huevos con una navaja oxidada, se guardó una de recuerdo y se fue a tomar un sol y sombra.
(VUELTA DEL FLASHBACK)
Mientras sacaba la moneda de su zurrón descojonado por lo gracioso que fue "descojonar" al proxeneta júngaro pensó en llamar desde una cabina a su colega "Le Corbusier" para contarle lo de las tías buenas. Trató de llamar pero a pesar de meter la moneda y marcar el número (XXVIICDDIII) no daba señal (faltaba el prefijo 00XXXIV). Marco Polo decidió pedir ayuda al primero que pasara y cómo no, fue una bella y elegante tía preta. La mujer, lejos de uhír del extraño y maloliente extrangero, le ayudó. Sin embargo, si Marco Polo hubiera intentado perdir ayuda a una chica española (valenciana probablemente) habría pasado lo siguiente:

MarcoPolo:-"Disculpe, ¿podría ayudarme a llam...
Chica con cara de asco:-"¿Perdona?¿Te he hablado yo primero acaso?¿Das "flyers" o la mueves en la noche?
MarcoPolo:-"Ehhh, no lo sé, creo que no, pero yo solo quiero...
PPSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH
Y la chica rociaría a Marco Polo con spray antivioladores. Suerte que Marco Polo ya ha desarroyado la inmunidad...


Como decíamos, ella sin embargo fue muy amable pero la cabina no funcionaba (cosa que no era de extrañar en Budapés) y se tragó la moneda así que ella sacó su movil tribanda(xxxxx) y se lo presto para llamar!!!!!
-¿En qué cabeza española cabe dejarle el móvil a un desconocido? - Se preguntó Marco Polo.
Después de un reloj de arena de conversación, colgó y le dió las gracias a la señorita. Ella muy contenta le dijo donde trabajaba como mesera y le invitó a pasarse. Marco Polo, intrigado y temiendo por sus riñones preguntó el por qué de tanta amabilidad. Ella sonrió y dijo:

-"Es usted español, ¿verdad? Nos encantan los españoles, yo estoy aprendiendo su idioma".

Al parecer, los españoles les parecian muy simpáticos y atractivos todos, cosa que Marquitos no llegaba a entender. No llegaba a entender hasta que fue a la fonda y vio que toooooooooooodos los caballeros que allí llenaban el gaznate eran jodidamente feos. Tan feos que ellas les servían las copas con un palo extensible para no tocarlos. De manera que Marco Polo se enamoró de esa ciudad y de sus gentes e inventó esta gran frase popular gracias a la cual ordas de españoles hacen turismo en Europa del este. "EN EL PAIS DE LOS CIEGOS, EL TUERTO ES EL REY".

FIN (por ahora)

PD: este texto es mera fantasía, los paises y personajes son medio inventados, cualquier parecido con la realidad es coincidencia. Ah! y sí, sí, en Jungría en 1300 había cabinas y teléfonos móviles ¿alguno habeis estado para demostrar lo contrario?

Agradecimientos a Pablo por sus dibujos.

Despedida y ¿cierre? Volveré algún día!!!

He vuelto a la puta España y no sé que decir,

Desde hace una semana llevo pensado qué os escribiría cuando me fuera, tenía muchas ideas. Ahora todas me parecen poco, o sencillamente una mierda. El caso es que tengo la cabeza tan llena de recuerdos en plan desordenados a lo loco (gracías al vodka del Zaza) que no puedo soltarlo en texto a menos que coja un calendario y fotos y me ponga a redactar. En ese caso, os habríais pegado un tiro al ver las 4000 páginas que habría escrito llenas de cosas buenas. Bueeeeeeeeeeeeeeeeeenas.

Sin querer repetir las sabias palabras de nuestro querido Chules, creo que he aprendido mucho de todos vosotros y cosas en concreto de cada uno. No haré detalle específico de cada uno en este caso por que son demasiadas cosas, pero si una reflexión global y aburrida. (A los que se aburran se pueden saltar este párrafo sentimentalazo).

Al principio de estos 10 meses estos de vorágine borrachera había días que pensaba que durante el Erasmus tenía que aprender algo útil académicamente (algo, un mínimo aunque fuera), poco después me di cuenta de que eso iba a ser imposible y pensé “bueno, al menos ya que no cultivo la mente, cultivemos el cuerpo” y pensé en aprovechar mi tiempo libre en hacer deporte, ir a clases de salsa o apuntarme a algo interesante. Y sí, me apunté a cosas, hice algo de deporte, pero poco, muuuuuy poco, siempre acababa en casa de Rocío con toda la tropa de la muerte haciendo la siesta y viendo como fumaban como carreteros y hablándo de guarradas hasta que se hacía la hora de cenar y volver a salir de fiesta. Al día siguente me despertaba siempre pensando “hoy no, hoy hago algo de provecho, hoy no me paso el día mamoneando con mis demás compis mamones” y me acercaba al mensa a comer, veía como os tomabais todos unos cafés asquerosos y enormes y… otra vez a mamonear…
¡Que puta rabia me daba! No tener fuerza de voluntad para hacer nada útil, nada que cultivara cuerpo o mente.
Pues al final de estos meses, cuando mi partida acechaba la cochambrosa esquina de mi WG, me di cuenta de algo. Justo esos momentos donde “no hacía nada”, esos ratos que hemos pasado juntos por las tardes, mañanas o noches sin hacer “nada útil” son los que más me han aportado, los que recuerdo con más cariño, los que me han hecho crecer como persona (si es que he crecido algo) y en definitiva, los que me han hecho feliz. Así mé he dado cuenta de que ni he cultivado mente, ni he cultivado cuerpo: he cultivado espíritu.

Así que nada más, gracias a todos por los ratos de fiesta, borrachera, clases, compartir colchones enanos, dormir en trenes, perdernos, encontrarnos, reirnos, pegarnos, aprender, desaprender, involucionar, gritar, esputar, cantar en karaokes, noches de caza (eh, hermano?), mediodías horribles de resaca de los jueves en Mensa, fiestas en Silo, cumples sin fin (nos encanta celebrar cumples,eh), conversaciones con locos en Steintor y bailoteos con los mismos tronaos en Gloksee, minutos musicales con dj-Rata de alcantarilla, miércoles en Zaza, búsquedas de piso como si fueramos los de”los lunes al sol”, noches sin dormir para entregar el Studenarbeit…en fin, y muchas otras cosas que llenan la carpeta “Mis Imágenes”.

Bueno, no digo más noñerías que ya me he quedado agustito.
Un abrazo, beso, refregón o polvazo para todos, que cada uno se quede con lo que quiera.

Os quiero mucho,
Salva

Pd: venid a valencia alguna vez!!!! Yo pienso ir a vuestras ciudades…

Primer "refrito". Lo molón de la tele.

Lo dicho, como soy así de vago. Mi primer post va a ser uno de los mil "relatos" (si es que se pueden llamar así) que he escrito durante estos últimos 3 años. Quizá mil ha sido decir demasiado, pero gracias a que hay unos cuantos, podré ir llenando el blog en los ratos sin inspiración.
Sin embargo, hoy es un día especial, hoy estoy inspirado y me gustaría escribir. Problema. Mi inspiración se basa en ratos de puteamiento o ratos de desconcierto---> Hoy estoy puteado y desconcertado así que dejaré mi cabeza llena de Wodka-redbull y Capas de Autocad descansar y haré como en las cadenas cutres de televisión: poner algo que escribí antes.
Este texto lo escribí el año antes de mi erasmus, espero que os acordeis de los programas de la tele de aquellos maravillosos años (Junio de 2006)

Hola a todos,

Después de muuuucho tiempo sin escribir nada a pesar de las peticiones cansinas por parte de algunos amigos y las sexuales por parte de amigas ( y de amigos...), vuelvo a estas líneas del ordenador que tanto me agrada escribir. Me gusta escribir en el ordenador más que a mano por dos sencillas razones: mi letra se entiende y aquí no se nota mi dislexia.

En fin, el tema que me trae no es esta vez en plan crítica social, es más bien crítica personal cuya resolución llevará a crítica social para variar.

Como no sé muy bien como empezar, os voy a narrar paso a paso lo que mis cansados ojos han tenido que ver:

Estoy viendo la tele después de comer y por supuesto la oferta mediática es "gloriosa"(gran palabra): pasión de gavilanes con las tías esas macizorras, otras telenovelas con las mismas ( o muy parecidas) tías macizorras, programas de cotilleo con las mismas (esta vez sin "mazi") zorras, etc. Pero bueno, siempre nos quedará "cuatro" o "la sexta". De la sexta ni hablamos por que no hacen padre de familia sino un concurso bastante cutre de preguntas más cutres aún con "Miki" como presentador...que yo creo que Emilio Aragón no sabe donde ponerlo ya. ¿Qué nos queda? Cuatro. Pongo dicho canal y veo a una tía bastante buenecilla haciendo la pava con un fotógrafo poniendo morritos y caritas. Visto lo visto, lo dejo para ver porqué hace la pava esa chica mientras pienso "joder cómo me suena esta tía, yo la conozco de algo". Y vaya si la conocía, sale su nombre y es "Noelia", que algún serdo la recordará como una tía que conocí que era camata de una discoteca y entramos gratis allí y acabó en "nada" como tenía que ser.

Pues esta chica en cuestión me contó que iba a ser cantante, que iba a tener la canción del verano y que cantaría en la gala de Miss España 2005. Pues visto lo visto, su "manager", que debía ser el mismo que el de "el Dioni", le debió hacer la jugada 42 del "si si si si si, pero para ser famosa tienes que ponerte mirando a Antequera". En fin, que de canción del verano y demás cosas super molonas del faranduleo español, poco.

La cosa está en pensar, ¿y que hace esa chica en la tele? ¿habrá sacado de verdad un disco o algo peor? y en efecto: ALGO PEOR. Bonica la cara que se me quedó cuando vi que era participante del programa "La casa de cristal", que viene a ser un gran hermano pero con tías que tiene problemas psicológicos y "necesitan ayuda".

Pues ojito con el problemón de esta chica: "quiere ser modelo pero no se ve suficientemente guapa para ello". NO TE JODE! NI YO!!! Yo quiero ser gigoló pero por alguna razón que escapa a mi entendimiento las mujeres no quieren pagar por acostarse conmigo. Hay que joderse que eso sea un problemon. ¿No vales para modelo? Pues trabaja nena!! Como todos los demás. Creo que hay una tía (o había antes) con un problema serio de sobrepeso. Cuando ve a la otra ¿que hace? ¿intenta asesinarla? Joder, como está el barrio...

Creía que en este programa la gente va allí por que tiene problemas jodidos de verdad y necesita terapia. Pero he preferido investigar en la web a ver si los problemas de las demás es que "no saben tocar el piano con los pies" o "no consiguen respirar debajo del agua". Mientras tanto pienso que cuando hagan lo mismo pero con tíos (que lo harán...) iré apesadumbrado alegando que me frustra el pensar que nunca tendré 4 brazos como Goro".

Aquí adjunto textualmente la presentación del programa:

Las seis mujeres protagonistas conviven en un lujoso chalet del norte de Madrid para desarrollar(...) las habilidades necesarias para superar sus problemas. (...) Cuando lo consigan, y se sientan suficientemente fuertes para afrontar una nueva vida, las mujeres abandonarán La casa de cristal... y dejarán sitio a otras mujeres también necesitadas de cambio.

Vamos a ver, analicemos, conviven en un "lujoso chalet". Je, ¿y quién va a ser tan tonta de decir que ha superado sus problemas para que la tiren del chaletito viviendo de puta madre (cobrando, seguro) y no danto un palo al agua? Ahora entiendo por qué mi "amiga" rompe a llorar sin motivo y dice que se ve fea; por que como la vean sonreir un día entero le dirán "tú te ríes mucho... mmmm ¿no será que estás mejor?...." y a la calle.

He mirado los problemas de las demás y bueno, todas tienen algo mínimamente jodido al menos. Pero de "Noelia", joder, dice que "vive actualmente sola en el piso que hace algunos meses se compró con su pareja, un joven cubano que actualmente trabaja como pintor en Rusia". A mí esto me huele a inventada del 15. ¿Qué hace un cubano trabajando de pintor en Rusia? ¿Un día salió de casa a buscar trabajo y fue tirando hacia el este, hacia el este, hacia el este hasta que cuando le contrataron se dio cuenta de que hablaban raro y hacía un frío de pelotas?

Mi humilde opinión es que esta chiquita lo que quiere es hacerse famosa pase lo que pase y pronto la veremos en "salsa rosa" o derivados. Y si no, al tiempo...

Je, como salga en programas de cotilleo, voy yo también a contar cosas de ella!!!...

Ale, peasso parrafada que he soltado. Espero haberos hecho pensar: "cómo está el barrio!!".

Un abrazo veraniego (o sea, sudoroso)

S A L V A

Habrá que empezar un día

Cualquier día de estos empiezo con el blog, pero como soy un perro de mierda no será hoy. Un abrazo a mi última musa "Jaume".